Сейчас на часах 1:33 ночи, а на календаре воскресенье 25.5.2025.У меня в ушах на репит играют такие песни, как Tokio Hotel - In Your Shadow I Can Shine, GHOST - Dance Macabre, ПМ - Клеопатри, Neverlove - Анестезия, Animal Джаz - Три полоски и д.р.... буквально с минут 20 назад я сложила в голове пазл. Можно было бы сделать все банально, не отбивать по кейкапам сочинение, но я не буду собой. если не сделаю все муторно и с подвыпердом, поэтому-у-у-у... зайду из полудалека (ессть ли такое выражение вообще?...но если нет, то значит оно появилось пхпхп), ладно, надеюсь, что ты понял хахаха.

 Ладушки перейдем к сути - я с детства была довольно зажатым ребенком, у меня особо не было друзей, я была очень мягкой и поддатливой, потому что цеплялась за малейшее проявление интереса и внимания ко мне, а так же была очень доброй, заботливой и чуткой (какой наверное остаюсь и по сей день) и конечно же этим пользовались другие ребята в моем окружении. Возможно у меня был дефицит внимания, потому что бабушку я будто бы не интересовала (скажу честно - иногда от ее взглядов в мою сторону у меня складывалось ощущение, словно я гость, которого не ждали и хотят поскорее проводить за порог), а маме было элементарно не когда (потому что на нее навалилось много - моя болезнь и соответсвенно уход за мной, развод и долгий отходняк от предательсва со стороны моего отца и т.п., и я ее не виню - думаю, если бы я оказалась на ее месте, то просто бы не выдержала, если ты понимаешь о чем я), поэтому я была так жадна и голодна до любого внимания ко мне и жутко ревновала, когда внимание доставалось другим. Когда подросла и стала чутка смышленее (поняла что так не пойдет - это какая-то дичь, поняла что не хочу быть чьим-то ручным песиком, который прибежит и сядет в ногах по малейшему движению. глаз в мою сторону), то стала закрываться в себе, охладела и отпустила попытки найти друзей, потому что стало хватать одной подруги и матери. потому что с ними "безопаснее" - потому что никто более не сможет пользоваться моей мягкостью. И вроде бы ничего такого, ну закрылась, ну стала интровертом и вероятно в какой-то мере социофобом, но я как всегда ударилась из крайности в крайность - если и начинала с кем-то общаться, то у меня автоматически появлялась фейковая личность. И ладно бы если бы она была одна для всех, но проблема в том, что она была для каждого человека новая.

Естественно это оставило свою кучку коричневого дела, в которую я вляпалась совершенно случайно довольно таки недавно - месяца полтора назад. В какой-то момент принятия восхитительной ванны с пенкой и солью, употребления прекрасного расслабляющего чая из мяты и лаванды, в общем обстановке, в которой так легко погрузиться в дрему или полутрансовое состояние, а также поддаться филосовским мыслям, во мне загорелся красный сигнальный огонь - я начала прокручивать все вышенаписанное и единственное, что я осознала, так это то, что я ничерта не понимаю кто я такая... Что мне нравится/не нравится, чего хочу добиться, какие идеи приследую. Я довольно редко испытываю чувство страха, мне скорее присуще чувство волнения, но тут я не просто испугалась - я была в ужасе. Потому что я не была собой, а была сборной солянкой, не помнящей из каких ИЗНАЧАЛЬНЫХ компонентов состояла. Единственный вариант, как я могу выбраться из этого коричневого дела, (о да-а-а я была мегамозгом пхпхп) который всплыл в моей голове - это регистрация на ДВ, поиск там схожих в интересах людей, последующее общение и попытки сквозь гору этих фальшивых костюмов и масок истинного естественного МОЕГО одеяния.

решение было мега тупым, НО с другой стороны, если бы не оно, то мы бы с тобой не имели того, что сейчас имеем (пов: паблик цитат великих людей в ВК). Подходить к другим людям и знакомиться я боюсь, а через экран вроде не так уж и страшно. Я успела пообщаться где-то с 5-ю людьми, но все было сухо, глухо и бесцветно и ситуация моя не менялась - я чувствовала всеми фибрами моего организма, что это не мои люди, не те, с которыми я смогу раскрыться по настоящему. И вот в один день (14 апреля) на горизонте повстречался ты. Не знаю, что конкретно и как так быстро произошло, какими зельками для буста характеристик персонажа ты меня закидал, куда окунул мою тушку, но я будто бы ?ожила?. Каким-то образом при общении с тобой я довольно быстро докопалась до настоящей себя среди всей этой горы масок и костюмов, накопленных за годы. Показывать свои настоящие эмоции и настоящую себя стало гораздо проще (по крайней мееере тебе и приближенным, так скажем). Проанализировав наше общение, я пришла к выводу, что еще ни с кем мне не было настолько комфортно и спокойно. Косвенно рядом с тобой (на другом конце звонка в Discord или переписки в Telegram хахаха) и думаю только с тобой я могу просто на просто быть самой собой - существовать, не прячась за выстроенной собственноручно ледяной стяной с иглами, направленными на приближающихся ко мне; могу быть хотя на час побыть инфантильной и глупой, а не девочкой-заучкой с синдромом отличницы, не позволяющей себе даже мысль о ошибке/плохой оценке; могу взять и расплакаться от грустной сцены в фильме, а не сдерживать слезы; могу быть жутко приставучей-прилипучей (Я ЗНА-А-А-А-А-АЮ, ЧТО МЫ УЖЕ ГОВОРИЛИ НА ЭТУ ТЕМУ, НООООО я в какой-то мере тревожник видимо (видимо, что не видимо, а видать уже по факту)... поэтому еще раз прости-и-и-и-и-и-и за это..・ヾ(。＞＜)シ ); могу спокойно рассказать о чем-то болезненном, что сжирает изнутри, зная, что меня выслушают и поддержат; могу доверить каку-то личную тему, такую как тема отца, например; могу смеяться просто от вида пальца; могу спокойно быть с тобой на звонке в тишине и не чувствовать какого-либо дискомфорта; могу чувствовать себя нужной и важной; могу визжать от смущаться из-за романтичной сцены в фильме или сериале и многое-многое другое, потому что до конца быть самой собой с другими людьми у меня до сих пор не получается.. Я надеюсь, что дарю тебе те же ощущения, что испытываю сама. Хочу, чтобы помнил, что ты можешь быть со мной уставшим, грустным, болезненным, расслабленным, подавленным, веселым, мрачным - любым, потому что я приму тебя любым. Я безумно благодарна тебе, за то, что ты просто есть, за то, что просто появился у меня в списках контактов и чатов:)

Но думаю, я буду не я, если снова что-нибудь не придумаю. Поэтому такой вот микро (ладно, возможно не микро...(и еще одно откровение - я хотела сделать квест на задачек так 5-10, но-о-о-о решила, что не буду над тобой издеваться ха-ха-ха))) квестик тебя ждет:

1. Опираясь на названия карт классической колоды Таро Райдера-Уэйта запиши их нумарцию: если между картами стоит "+", то цифры нужно просто сложить; если стоит "*", то соответственно умножить номера карт между собой; в случае, когда стоит "/", то делим на число, стоящее после знака.

Пример: The Empress (3) + The Sun (19), Justice (8), The Lovers (6) * The Lovers, Temperance (14) / 2 = 22, 8, 36, 7...

Твои карты: The Hermit, Judgement + The Empress, The High Priestess, The Hierophant * The Hierophant, The Hanged Man, The Moon / 2, The Emperor, Judgement + The Empress, The Fool + The High Priestess, The Hierophant * The Hierophant, The Lovers =

Чтобы проверить ответ, напишите отправителю в ЛС: проверка1. Если цифры совпали - отлично!

2. Опираясь на полученные в первом задании цифры, тебе необходимо сопоставить их с буквами английского алфавита и получить текст. Для выполнения задания можешь использовать любую подходящую картинку нумерованного алфавита в интернете.

Пример: 8, 5, 12, 12, 15 = h, e, l, l, o = hello

Чтобы проверить ответ, напишите отправителю в ЛС: проверка2. Если буквы совпали - отлично!

3. Опираясь на полученное в предыдущем задании предложение, включите VPN, зайдите в "YouTube" по ссылке, установите тайм-код на 2:10 и вслушивайтесь в первые две строки, которые будет петь певица. В этих строчках содержиться расшифровка предложения и информация, которую отправитель хочет Вам передать.

↓Долистать↓